Fest/Fress - Tage!!!

So die Weihnachtstage sind nun vorüber... ich bin irgendwie froh das es überstanden ist...
Meine Oma hat eine Szene nach der  anderen gemacht... klar verstehe es ja weil es das erste Weihnachten ohne meinen Opa war... aber trotzdem... Ich halte das langsam alles nicht mehr aus...
Meine Panikattacken häufen sich wieder und ich vertrage die neuen Medis immer noch nicht... Bin mal gespannt ob sie im Januar wieder abgesetzt werden... ist aber wieder Typisch für mich... schaffe es noch nicht mal Medikamente zu vertragen... ich glaube mein Körper sträubt sich mit aller Kraft gesund zu werden...
Und das Fressen an den Weihnachtstagen war auch so ne Sache... ich habe mich furchtbar gefühlt... egal wo man hingeschaut hat nur essen... und ich fühle mich immernoch ganz aufgebläht und ekelhaft... habe mich auch immer noch nicht auf die Waage getraut... Ich stand heute morgen 20 Minuten vor dem Ding und konnte mich nicht überwinden drauf zu steigen...ich bin ja soooo feige...

Ich wünsche allen ein wunder schönes Weihnachtsfest... genießt die Zeit mit euren lieben und lasst es euch gut gehen

lg Joy

Freude!!! :)

Ich freu mich so... gerade ist das Paket von meiner süßen Sophie angekommen... Ich bin so aufgeregt weil ich das Paket erst am 24 aufmachen darf... wie soll ich das nur aushalten?! :D
Eben war ich wieder so schusselig...(wie immer)... ich habe im wohnzimmerschrank Geschenkpapier gesucht um die letzen Geschenke einzupacken... und klirrrr.... da lag eins der besten Gläser von meinen Eltern auf dem Boden... so ein Mist... ist aber wieder so typisch für mich :/
Noch 3 Tage bis Weihnachten.... und ich habe heute morgen endlich das letzte Geschenk gekauft... jetzt kann Weihnachten endlich kommen... hallelujah... kaum zu glauben aber ich habe es vollbracht...

Die letzten 2 Tage habe ich nur gefressen... ekelhaft... Im neuen Jahr muss wieder einiges runter... ich werde fetter und fetter... Ich hasse meinen Körper so sehr... bäääh...

Bald ist Weihnachten... ich freu mich ja schon so... ich mache mir nur etwas sorgen um die ganze Fresserei... hoffentlich verliere ich nicht die kontrolle...

Aber ab dem neuen Jahr wird wieder voll durchgestartet

2012 soll mein Jahr werden...

Ich brauche immernoch ein Weihnachtsgeschenk für meine Mama und die Zeit wird langsam echt knapp..Ich bekomme auch echt nichts gebacken :/.

Schrei nach Liebe!!!

So fühle ich mich sooooo oft

Du bist "stark” sagen alle... “Du schaffst das, wenn Du es willst...” Und ich........Ich funktioniere!!! Wie immer!!! Obwohl müde, ausgelaugt, voller Sehnsucht mich anzulehnen, mich einmal fallen zu lassen... Nein ich stehe auf und gehe weiter, mit lachendem Mund und leeren Augen... Stark - ganz stark !!!! Nicht immer bedeutet lachen, auch glücklich zu sein, manchmal ist es ein trauriger Versuch, Kummer zu verbergen... Vor den anderen.... Oder sogar vor sich selbst...... Und dann.... dann ist lachen nichts anderes als weinen... Unsichtbare Tränen.... Die von niemanden wahrgenommen werden......

Therapie!!!

Hallöchen zusammen...


Gestern hatte ich wieder Therapie... ich war total unmotiviert überhaupt dort hin zu gehen... mir ist es gestern ganz schwer gefallen mich mit meinen Gefühlen auseinander zu setzten... Aber ich habe mich überwunden und habe mich auf den weg gemacht...

Viel neues ist gestern nicht passiert... wir haben über die Situation zwischen meiner mutter und mir geredet... letzte Woche hatte ich mit ihr oftmals heftigen Streit.... sie meinte ich würde sie überhaupt nicht unterstützen... dabei bin ich die jenige die hier den ganzen Haushalt schmeißt... und auch wenn es mir nicht gut geht lasse ich mich nicht hängen und starte voll durch...
Ich habe gestern viel geweint.. weil ich mich mit der Gesamtsituation total überfordert fühle... nicht nur mit den Vorwürfen meiner Mutter, sondern auch mit dem Todeswunsch meiner Oma... ich habe immer noch Probleme mit all dem umzugehen...

Zum Schluss musste ich noch an einem Computer einen Fragebogen ausfüllen...Inwiefern ich meinen Therapie-zielen näher gekommen bin...

Nikolaustag ;)

Hallo Zusammen


Ich wünsche euch erstmal einen Wunderschönen Nikolaustag...Hoffentlich hattet ihr was schönes in euren Stiefeln.. :)
Ich habe einen Schokonikolaus bekommen.... Bei ihm werde ich mich wohl aufs anschauen beschränken XD

So jetzt mal zum Ernst... Gestern hatte ich wieder Therapie.... Es ging um die Beziehung zu meiner Familie (Oma,Opa, Mutter und Vater)
Meiner Therapeutin ist schon vor etwas längerer Zeit aufgefallen das ich sehr Leistungsorientiert bin.. Deshalb sollte ich ihr von meiner gesamten Schulzeit erzählen... Das habe ich auch getan... Ich schreibe euch hier jetzt nur ein kleines Beispiel:
Immer wenn ich in meiner Schulzeit eine schlechte Note geschrieben habe, hatte ich immer fürchterliche Angst diese zuhause zu zeigen... Das hatte auch einen bestimmten Grund... Wenn ich meiner Mutter die Note gezeigt habe, hat sich angefangen mich den ganzen Tag zu ignorieren... Und wenn sie dann doch mal mit mir geredet hat war es sehr unfreundlich und es kamen vorwiegend Vorwürfe...(" wie konnte sowas passieren??", "du bekommst auch nichts hin") Ja so war es immer in meiner Kindheit und Jugendzeit...
Und dieses Gefühl das ich nichts hinbekommen hat sich bis zum heutigen Tage durchgezogen und vertieft..

Zum Abschluss hat meine Therapeutin noch eine Übung mit mir gemacht... Sie heißt: Einen eigenen geschützten Ort schaffen... Sie hat mir dann eine art Geschichte vorgelesen und ich musste mir den Ort in Gedanken vorstellen. Anschließend sollte ich ihn noch aufmalen...

Mein Raum sieht so aus: Es ist eine art Holzhütte. In dieser befindet sich ein Kamin indem ein Feuer vor sich hin flackert... Vor der Kamin liegt ein runder roter Teppich... Auf dem Teppich steht ein dunkelgrüner alter Sessel.... Die Fenster bestehen aus Holz... So werde ich versuchen, mich in stressigen Situation in meinen geschützten Raum zurück zu ziehen...

Nichts Neues!!!

Hallöchen zusammen..

Ich weiß, ich schreibe nicht sehr regelmäßig...aber bei mir passiert momentan auch nicht viel, mir geht es gleichbleibend schlecht... Habe jede menge Nebenwirkungen von den neuen medis...Mittwoch muss ich wieder zu meiner Psychiaterin...dann werde ich mit ihr besprechen wie es weiter gehen soll... Morgen muss ich um 17 Uhr zur Therapie...mal sehen was dabei rum kommt...und am Donnerstag habe ich zum letzten mal Ergotherapie.... tja so sieht meine nächste Woche aus...
Dann kann ich ab morgen bestimmt mehr berichten


lg Joy

Kälte!!!

Es ist kalt...mir ist kalt... ich friere ohne ende...aber diese kälte kommt von innen..
Ich fühle mich einsam...verlassen...jeden Tag kommen neue Probleme hinzu, mit denen ich einfach nicht klar komme...ich möchte verschwinden...aber möchte ich auch sterben?!
Ich weiß es nicht...Ich weiß nur das ich mein leben so nicht weiter führen möchte...Ich schlage mir eine Nacht nach der anderen um die Ohren...denke nach.. und doch finde ich keine Ausweg aus dem ganzen...Warum gibt es keinen Notausgang für das ganze???