Fest/Fress - Tage!!!

So die Weihnachtstage sind nun vorüber... ich bin irgendwie froh das es überstanden ist...
Meine Oma hat eine Szene nach der  anderen gemacht... klar verstehe es ja weil es das erste Weihnachten ohne meinen Opa war... aber trotzdem... Ich halte das langsam alles nicht mehr aus...
Meine Panikattacken häufen sich wieder und ich vertrage die neuen Medis immer noch nicht... Bin mal gespannt ob sie im Januar wieder abgesetzt werden... ist aber wieder Typisch für mich... schaffe es noch nicht mal Medikamente zu vertragen... ich glaube mein Körper sträubt sich mit aller Kraft gesund zu werden...
Und das Fressen an den Weihnachtstagen war auch so ne Sache... ich habe mich furchtbar gefühlt... egal wo man hingeschaut hat nur essen... und ich fühle mich immernoch ganz aufgebläht und ekelhaft... habe mich auch immer noch nicht auf die Waage getraut... Ich stand heute morgen 20 Minuten vor dem Ding und konnte mich nicht überwinden drauf zu steigen...ich bin ja soooo feige...

Ich wünsche allen ein wunder schönes Weihnachtsfest... genießt die Zeit mit euren lieben und lasst es euch gut gehen

lg Joy

Freude!!! :)

Ich freu mich so... gerade ist das Paket von meiner süßen Sophie angekommen... Ich bin so aufgeregt weil ich das Paket erst am 24 aufmachen darf... wie soll ich das nur aushalten?! :D
Eben war ich wieder so schusselig...(wie immer)... ich habe im wohnzimmerschrank Geschenkpapier gesucht um die letzen Geschenke einzupacken... und klirrrr.... da lag eins der besten Gläser von meinen Eltern auf dem Boden... so ein Mist... ist aber wieder so typisch für mich :/
Noch 3 Tage bis Weihnachten.... und ich habe heute morgen endlich das letzte Geschenk gekauft... jetzt kann Weihnachten endlich kommen... hallelujah... kaum zu glauben aber ich habe es vollbracht...

Die letzten 2 Tage habe ich nur gefressen... ekelhaft... Im neuen Jahr muss wieder einiges runter... ich werde fetter und fetter... Ich hasse meinen Körper so sehr... bäääh...

Bald ist Weihnachten... ich freu mich ja schon so... ich mache mir nur etwas sorgen um die ganze Fresserei... hoffentlich verliere ich nicht die kontrolle...

Aber ab dem neuen Jahr wird wieder voll durchgestartet

2012 soll mein Jahr werden...

Ich brauche immernoch ein Weihnachtsgeschenk für meine Mama und die Zeit wird langsam echt knapp..Ich bekomme auch echt nichts gebacken :/.

Schrei nach Liebe!!!

So fühle ich mich sooooo oft

Du bist "stark” sagen alle... “Du schaffst das, wenn Du es willst...” Und ich........Ich funktioniere!!! Wie immer!!! Obwohl müde, ausgelaugt, voller Sehnsucht mich anzulehnen, mich einmal fallen zu lassen... Nein ich stehe auf und gehe weiter, mit lachendem Mund und leeren Augen... Stark - ganz stark !!!! Nicht immer bedeutet lachen, auch glücklich zu sein, manchmal ist es ein trauriger Versuch, Kummer zu verbergen... Vor den anderen.... Oder sogar vor sich selbst...... Und dann.... dann ist lachen nichts anderes als weinen... Unsichtbare Tränen.... Die von niemanden wahrgenommen werden......

Therapie!!!

Hallöchen zusammen...


Gestern hatte ich wieder Therapie... ich war total unmotiviert überhaupt dort hin zu gehen... mir ist es gestern ganz schwer gefallen mich mit meinen Gefühlen auseinander zu setzten... Aber ich habe mich überwunden und habe mich auf den weg gemacht...

Viel neues ist gestern nicht passiert... wir haben über die Situation zwischen meiner mutter und mir geredet... letzte Woche hatte ich mit ihr oftmals heftigen Streit.... sie meinte ich würde sie überhaupt nicht unterstützen... dabei bin ich die jenige die hier den ganzen Haushalt schmeißt... und auch wenn es mir nicht gut geht lasse ich mich nicht hängen und starte voll durch...
Ich habe gestern viel geweint.. weil ich mich mit der Gesamtsituation total überfordert fühle... nicht nur mit den Vorwürfen meiner Mutter, sondern auch mit dem Todeswunsch meiner Oma... ich habe immer noch Probleme mit all dem umzugehen...

Zum Schluss musste ich noch an einem Computer einen Fragebogen ausfüllen...Inwiefern ich meinen Therapie-zielen näher gekommen bin...

Nikolaustag ;)

Hallo Zusammen


Ich wünsche euch erstmal einen Wunderschönen Nikolaustag...Hoffentlich hattet ihr was schönes in euren Stiefeln.. :)
Ich habe einen Schokonikolaus bekommen.... Bei ihm werde ich mich wohl aufs anschauen beschränken XD

So jetzt mal zum Ernst... Gestern hatte ich wieder Therapie.... Es ging um die Beziehung zu meiner Familie (Oma,Opa, Mutter und Vater)
Meiner Therapeutin ist schon vor etwas längerer Zeit aufgefallen das ich sehr Leistungsorientiert bin.. Deshalb sollte ich ihr von meiner gesamten Schulzeit erzählen... Das habe ich auch getan... Ich schreibe euch hier jetzt nur ein kleines Beispiel:
Immer wenn ich in meiner Schulzeit eine schlechte Note geschrieben habe, hatte ich immer fürchterliche Angst diese zuhause zu zeigen... Das hatte auch einen bestimmten Grund... Wenn ich meiner Mutter die Note gezeigt habe, hat sich angefangen mich den ganzen Tag zu ignorieren... Und wenn sie dann doch mal mit mir geredet hat war es sehr unfreundlich und es kamen vorwiegend Vorwürfe...(" wie konnte sowas passieren??", "du bekommst auch nichts hin") Ja so war es immer in meiner Kindheit und Jugendzeit...
Und dieses Gefühl das ich nichts hinbekommen hat sich bis zum heutigen Tage durchgezogen und vertieft..

Zum Abschluss hat meine Therapeutin noch eine Übung mit mir gemacht... Sie heißt: Einen eigenen geschützten Ort schaffen... Sie hat mir dann eine art Geschichte vorgelesen und ich musste mir den Ort in Gedanken vorstellen. Anschließend sollte ich ihn noch aufmalen...

Mein Raum sieht so aus: Es ist eine art Holzhütte. In dieser befindet sich ein Kamin indem ein Feuer vor sich hin flackert... Vor der Kamin liegt ein runder roter Teppich... Auf dem Teppich steht ein dunkelgrüner alter Sessel.... Die Fenster bestehen aus Holz... So werde ich versuchen, mich in stressigen Situation in meinen geschützten Raum zurück zu ziehen...

Nichts Neues!!!

Hallöchen zusammen..

Ich weiß, ich schreibe nicht sehr regelmäßig...aber bei mir passiert momentan auch nicht viel, mir geht es gleichbleibend schlecht... Habe jede menge Nebenwirkungen von den neuen medis...Mittwoch muss ich wieder zu meiner Psychiaterin...dann werde ich mit ihr besprechen wie es weiter gehen soll... Morgen muss ich um 17 Uhr zur Therapie...mal sehen was dabei rum kommt...und am Donnerstag habe ich zum letzten mal Ergotherapie.... tja so sieht meine nächste Woche aus...
Dann kann ich ab morgen bestimmt mehr berichten


lg Joy

Kälte!!!

Es ist kalt...mir ist kalt... ich friere ohne ende...aber diese kälte kommt von innen..
Ich fühle mich einsam...verlassen...jeden Tag kommen neue Probleme hinzu, mit denen ich einfach nicht klar komme...ich möchte verschwinden...aber möchte ich auch sterben?!
Ich weiß es nicht...Ich weiß nur das ich mein leben so nicht weiter führen möchte...Ich schlage mir eine Nacht nach der anderen um die Ohren...denke nach.. und doch finde ich keine Ausweg aus dem ganzen...Warum gibt es keinen Notausgang für das ganze???

Viel Stress!!!

Hallo zusammen...


Sorry das ich ein paar Tage nicht geschrieben habe...Ich hatte echt viel Stress...Die Situation mit meinem Opa belastet mich immer noch sehr....
Außerdem bin ich noch krank geworden...Hatte unheimliche Magen-Darm Probleme... war echt nicht schön -.-
Meine Therapie am Samstag war recht gut....
Sie meinte das meine gesamten psychischen Probleme daher kommen, das ich zu leistungsorientiert bin...Außerdem haben wir noch einen Stammbaum von meiner Familie aufgezeichnet um zu sehen wer in meiner Familie noch sehr leistungsorientiert ist und wer mich eventuell oft unter druck gesetzt hat... Ja bei meinem Nächsten Termin wird dieses dann ausgewertet...

Die nächsten Tage muss ich auch nochmal zu meinem Hausarzt um ein großes Blutbild zu machen...Meine Eisenwerte waren letztes mal nämlich unter aller Sau... Mal sehen wie es jetzt ist... Aber bestimmt nicht besser.. Ich hasse es übrigens Blut abgenommen zu kriegen...Bekomme davon immer solche Kreislaufprobleme..bäää schlimm sowas..

Das war es mal wieder für heute

Euch noch einen schönen Tag

Joy

Was für ein Tag!!!

Hallöchen....


Ich fühle mich traurig...endlos traurig und leer...
Heute war ein sehr anstrengender Tag... Mein Opa ist Heute ins Pflegeheim gekommen (er hat schlimm Demenz)... Er war total verwirrt und hatte keinerlei Orientierung wo er sich befand... Meine Oma ist mit der ganzen Situation überfordert und will nicht mehr Leben... Meine Mutter kommt mit dem Thema auch nicht klar und ist schwer depri.... und ich...ja was ist mir mir... mir wächst auch alles über den Kopf... Aber ich muss stark sein...sonst läuft hier alles aus den Rudern.... Nur ich habe diese Stärke garnicht.... Gerade habe ich das Gefühl das meine Seele tod ist... Nur mein Körper als Hülle lebt irgendwie weiter...

Morgen habe ich um 12 Uhr Therapie...mal sehen ob ich überhaupt ein paar klare Sätze bei ihr raus bekomme....

Teurer "Spaß" !!!

Hallo zusammen...

Heute morgen hatte ich um 8. 45 Uhr Ergotherapie... Weil ich stark unter Panikattacken leide mache ich mit meiner Ergotherapeutin immer eine art Konfrontationstraining... Das heißt wir waren in der Stadt und ich musste die Einkäufe tätigen und mich in Menschenmengen stürzen....

Unteranderem musste ich mein Rezept in der Apotheke für die Medis einlösen...

Hilfe waren die teuer... 34 Euro musste ich zuzahlen...Wo gibt es denn sowas??? Und wenn ich die jetzt öfters brauche (weil es eine kleine Packung ist) werde ich richtig arm :( Nur für so einen Mist...

Wenn ich in zwei Wochen wieder zu meiner Psychiaterin muss werde ich mit ihr reden ob es nicht ein vergleichbares Medikament gibt was nicht so Schweine teuer ist...

Später muss ich mich nochmal auf den Weg machen um Weihnachtsgeschenke zu kaufen...

Ich bekomme auch nichts geschafft... Ich drehe mich hier im Kreise, habe eigentlich jede Menge Zeit und bekomme trotzdem nicht gebacken... Ich habe das Gefühl das mir einfach jede Kleinigkeit zu viel ist :(

Das wars fürs erste...

liebe grüße

Joy :-*

Neue Medis!!! :(

Hallo ihr lieben...


Heute war ich das erste mal bei meiner neuen Psychiaterin... und jetzt habe ich neue Medis verschrieben bekommen...hoffentlich nehme ich von den Dingern nicht wieder so zu -.- das würde ich nicht ertragen...ich hasse es so sehr wenn ich neue Medikamente verschrieben bekomme :( Des weiteren wurde ich wieder Krank geschrieben...Sie meinte ich bin auf keinen fall soweit wieder arbeiten zu gehen.

Bevor ich zu Ihr ins Behandlungszimmer gegangen bin habe ich erstmal eine dicke Panikattacke bekommen...Super sowas baut immer auf.... Es ist einfach keine Besserung in sich :(
Am liebsten würde ich mich in meinem Bett verkriechen und nicht mehr aufstehen...

Morgen früh steht um 8. 45 Uhr Ergotherapie auf dem Programm.... Da habe ich auch keinen Bock drauf..habe nämlich das Gefühl das es überhaupt nicht bringt...

Naja das war es für heute

Liebe grüße Joy

Der Anfang!!!

Hallo ihr lieben...
Mein Name ist Joy und ich bin 22 Jahre alt...Hier werde ich auch von meinem Leben erzählen...Es wird sich um meine verschiedenen psychischen probleme drehen... Zu denen zählen Depressionen, Angststörungen und meine Essstörung..

Ich versuche hier so oft wie möglich zu schreiben um euch auf dem laufenden zu halten....

liebe grüße Joy